杂陈

总是不开心的时候才想写点东西。

总是心烦的时候特别想念你们。

真的很不该。。。

你说我说的“男人一旦笃定你不会离开他，就开始放肆”挺经典，而我觉得远不及你说“有时候谈恋爱就跟像双方智囊团在较量一样”。

平淡生活。。。

最近很喜欢的一首歌。

姜昕/我不是随便的花朵

      已经（所以）决定好了
　　做个做梦的人 一个不切实际的人
　　就算青丝变成聊白雪 皱纹也渐渐
　　爬上聊曾经光滑的脸庞
　　就算心里的梦 永远 不能实现
　　
　　希望我是特别的 拥有神奇的力量
　　因为在很久以前
　　有一种不能忘记的声音 它将我唤醒
　　带领我穿越现实的迷雾
　　在那里我才找到 真正的自己
　　
　　于是我知道自己不是随便的花朵
　　只为梦幻的声音而绽放
　　虽然一切就象流水奔腾不复返
　　那些声音 不会枯萎
　　
　　感谢音乐能让我发现
　　一个更加完美的世界
　　
　　希望我是特别的
　　不随着时间放弃 那些在我的心里
　　曾显得更加重要的声音 让我的梦想
　　带领我穿越现实的迷雾 在哪里继续自己 想要的生活

周末，5：40下班。我和同事一起坐车回家。走到车站上车时6：00。6点半到龙岗天虹转车。下错了站，被告知这个要等的k651在这个小站不停，要到下一个站去等车。这时刚好有一辆k651过来，于是赶忙往下一站台跑去。确实没在这个站台停，岂料跑得气喘吁吁，下一个站台仍是不停，此时6：30。于是又走到下一站台，苦等到7：00。仍是没车。看到一辆“支援k651”的车辆，明知是野车，还是上了。毕竟再等下去，不知道要等到什么时候。上次是误坐了这种野车，担惊受怕的，不过还好，除了没有票，不刷卡之外，走的路线是一样的。在车上给他发短信，让他先吃。

        快到的时候，发短信告诉他可以出来了。没想到因为修地铁封路，今天改了线路，赶忙打电话告诉他我不在原来要下得站台下。旁边的同事问：他不是吃过饭了吗？我说：是啊，不过他出来接我，我要告诉他别到那个站台去阿。她很惊讶：他还来接你啊？每天接送吗？你们都这么久了也~~~~我现在都叫不动我男朋友了！我笑笑。其实心里还是挺虚荣的乐了。也许是太习惯了，所以没觉得他有什么好的。就觉得本来就是这样的。也觉得大家应该都是这样的。还在心里觉得他对我没有以前好了。可是总能听到别人感叹我们很浪漫。而他们觉得的浪漫，却是我们之间最平常的相处。到了这个年龄，对我来说，手拉手的逛逛超市，讨论要买哪个牌子的卷纸，比较那个更实惠，或是窝在沙发上我看电视，他玩游戏，不说话，偶尔打闹，看看电影，一起讨论房子的装修和家具的摆设，都是很让人安心的事情。对我而言，有他的家，就是温暖的存在。

我最亲爱的小猪，总是在我最需要的时候用特别的方式支撑我。

我们第一次见面，在2000年的桂林火车站，她穿着一件白色连衣裙，手里拿着一把很漂亮的洋伞，扎着两条小辫子。我只觉得，这个女孩子好漂亮。

之后在新生宿舍，我很惊讶我们竟然在同一个寝室。后来她告诉我，她喜欢我是因为我是那时候第一个走上去跟她说话的人。多少个日子，在大家拥有电脑，住进有电视的东十之前，听着eyes on me，四个人常常胡侃乱吹。我们两人也常常以聊天为由外出觅食。

01年的冬天，我人生的低谷和转折点，我半死不活的躺在床上浑浑噩噩。她在我床头放了一支向日葵，照亮了我那些昏暗的日子。

在这个没有亲人、朋友的城市，我就是一个孤岛。连男朋友也无法通达。然而她的一通电话，让我长久的情绪轻易的被安抚了。

从那个时候开始，我真正的喜欢上了向日葵……

电话中两端都长久的沉默，好似一场漫长的拔河比赛，最后，他受不了的挂断了。

发了条短信，一句话：“希望你谅解........”他回了一条，语言太过粗鄙，在此不表了。总之是不理解。

这些年磕磕碰碰的，我深刻体悟到，悲伤失落难时，希冀来自男友的安慰和体贴是最愚蠢的。慢慢的，这种需求似乎变得很淡了。翻来覆去睡不着。